【病娇meimei与痛苦的我】（3-4） (第6/8页)

巴士回家的她却没有什么反应。

    于是我也假装若无其事地继续话题。

    从那以后，我就开始留心戒掉脏话。即使周围的人都说，我也不会说。

    一开始和她都说了些什么呢？

    只能聊一聊小学的同学。

    或者刚上的课文、或者刚学的科学知识。

    大部分时间都是无言地望着巴士窗外的风景。

    被老师指责之后，虽然我佯装不在意，甚至私下里和同学用很激烈的言辞抱怨过，但是心里还是有些沮丧。

    心血来潮的，我想问问她的看法。

    当然了，免不了添油加醋一点，暗暗地指责那个老师“装模做样”、“心直口快”。

    如我设想的一样，她是站在我这一边的，毕竟现在是在和我说话嘛。

    得到她的支持，其实并没有使我内心的干渴和焦躁稍微缓解一点。

    到头来，我并不了解我自己。

    “——子贡问曰：乡人皆好之，何如？”

    看向窗外发呆的时候，她又念了一句课文。

    “未可也。”我呆呆地接上。

    在那一瞬间，一道思绪像是电光一样闪过我的脑海。

    我当然称不上什么君子、圣人，连好人也算不上，只能说是人，说是“人类”更准确。有人喜欢我，有人讨厌我，又有什么好称奇的。

    或许世上正有像我这样天生就随遇而安、见风使舵的人。

    我不过是人生太顺风顺水，害怕被人指责，害怕到恐惧、害怕到愤怒、害怕到想逃避而已。

    我知道她不是想刻意地开解我，只是单纯的背课文而已。

    然而这却更让我心安。我无聊的自尊不想接受任何人的善意。

    快要溺毙在纷乱的思绪中的我，只想牢牢抓住这来之不易的解释，也不管正确与否，就这样抓着这根稻草生存下去，抓着这根稻草漂流在人世的溪流上。

    因为我随便就好。

    我这样就好。

    啊，现在回想起来，我

    与她关系走近的第一步，竟然是她先迈出的呢。

    “边，今天也不去上学吗？”

    吃早饭的时候，母亲这样问我。

    “嗯——还是有点不舒服。”

    我答道。

    “虽然退烧了，肠胃药还是要记得吃。中午我不回来，你自己想办法吧。下个星期一定要回学校。”

    母亲这样吩咐。

    我没有说话，算是应承了下来。

    在家里呆了一个星期，大部分时间我都窝在房间里。

    因为我知道我的父母是绝对不会允许我无缘无故请假的，“没心情”更是无理取闹的理由，所以我干脆随便煮了一点豆角空腹吃了下去。

    前三天很难受。

    每隔几十分钟就要上厕所。腹泻、呕吐，低烧、脱水，浑身乏力。

    每天不是躺在床上就是坐在马桶上。

    配来的药我故意不吃，晚上睡觉把空调打到最低。

    人的身体反而在这种时候出奇的顽强，轻微的食物中毒光靠喝喝水就能自愈。

    看小说、电视剧经常有这种桥段：大受打击的主人公悲痛过度，一病不起。

    没想到我的接受能力、适应能力却意外的好，恢复的出乎意料的快。

    看来我也不是很难过。

    还是说我的精神已经到了极限的极限呢？

    好吵啊好吵啊。

    梦到楼上有住户在吵架。

    我激烈地捶打着墙壁，想要和他们较量一下声响。

    说起来还发生过这样的事：

    去年的时候我突发肠胃炎，发热到三十八度多。

    因为那时刚好在学校，旁边就有医院，因此并没有去惯常去的父亲的好友开的诊所。

    挂了急诊看到医生以后，迷迷糊糊的我就和她聊了起来。

    没有急着打点滴、配药，她只是和我攀谈。

    医生有这么闲吗？

    我那时候这样想。

    她问了我的症状，问了我的学校。因为我的高中还挺有名的，中考的录取分数线排在全省第一，她马上就开始称赞我的成绩。

    东聊聊西扯扯，很快我就被她夸奖的心情愉悦了起来。

    莫名其妙的，我意识到或许她目的就是让我情绪高昂。

    不知怎的，我心中貌似有条红线被扯了一下，觉得不舒服，所以我马上就假装淡然，然后爱答不理起来。

    我为什么要这样做呢？

    时至今日，我仍然没有得出答案。

    杯子的残渣掉在地毯里。

    一片一片地捡出来。

    这么大块的碎片好危险。

    再摔碎点吧。

    在房间里呆着消磨了半天的时间。中午也懒得做饭、懒得点外卖、懒得吃饭。

    一直看书，好像这样能摆脱我自己。

    让我不是我，而是书里的主人公。

    顺带一提，我读的是我小学时候最喜欢的系列丛书——哈利波特。